Ja se zovem Ivica i za sad neću baš puno pisati. Kad ću imati vremena, uredit ću ga.
Da se ne izgubite u vremenu....
IME: Ivica
Datum rođenja: 12.lipnja 1992.
znači imam 15 godina.
Hobi: nogomet....
Slobodmo vrijeme:- pišem blog, vozim bicikl s prijateljima, nekad znam s prijateljima otići na kavu, i nekad se znamo i opiti...
Ja sam iz okolice S.I.Zeline
itd..........
Bosanci:
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"
- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.
Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"
Ah Mujo....l.
Vratio se Mujo iz Njemacke, zaradio brdo love, al pored svega toga kupio "bijesno" auto. Ma ko svemirski brod covjece.Auto san snova, napucano, brzo i Mujo odmah hoce da ga isproba. I tako on zaleti se po gradu, uleti u par krivina ko metak, ma skoro se gume zapalise i u jednoj krivini mu puce guma te on stane da je promjeni. Cucno onako pored auta u muci se da zamjeni kad naidje Haso. - "Sta to radis bolan?!", dreknu Haso na njega.- "Cuj sta radim, vidis da skidam gumu?". Okrenu se Haso pogleda oko sebe, uze veliku ciglu pored auta sto je stajala i razvali posred sofersajbe, i rece: " Ti mu mazni gumu, a ja cu kasetofon!".
Evo ljudi, evo mene. Evo pišem post nakon dugo vremena. Preko ljeta jednostavno mi se nije dalo pisati post, ali sada je počela škola i nadam se da ću post češće pisat. Idem u srednju školu Sesvete, škola je super, ali i profesori u njoj. Danas je drugi dan škole i još se upoznajemo. Razred mi je super, samo što je jedna cura u njemu, da su stavili još nekoliko cura, bilo bi bolje. Ima puno knjiga, a što je najgore nesmijemo ni šarati ni potrgati knjige jer ćemo ih platiti. Danas sam zakasnio na prvi bus pa sam čekao onaj bus koji ide u 1:15, a škola mi je počela u 2. Jedva sam stigao s ovim busom, ali što je bitno, imam besplatnu kartu. I dosta za danas, pisat ću opet, pa do tada pozdrav svima i molim vas, komentirajte. byeeeee.......
I evo mene. Vani je totalno vruće, a u kući se hladimo s klimom. Iako neznam sto bi sad vani radio, odlucio sam da bih mogao napisati novi post. Danas sam se ja vozio s prijateljem s biciklom, išli smo svagdje. Mi živimo blizu šume, i neznam što nam je bilo, odlučili smo s biciklom ići do šume. To je veliko brdo, bili smo izmučeni kad smo došli do nje. I tada smo si malo sjeli u hlad, bili smo jako žedni, ali na svu sreću tamo se nalazio izvor i malo smo popili vode koja je jako hladna, ali zdrava i čista. Za nekoliko minuta moj prijatelj predloži da bi mogli ući u šumu i to sa biciklom, otišli smo dosta daleko ali smo se znali vratiti. Pri povratku je bilo grozno. Išli smo drugim putem, bila je živica. Ja sam išao prvi, a iza mene je išao prijatelj. Uspio sam proći, no moj prijatelj je probušio gumu na biciklu, tako da ga je vukao oko 600 metara od šume do kuće. Ljudi, kako ste mi vi???????? Vidim da mi ostavljate puuuuunooooooooo komentara. U ovom predzadnjem postu je čak 798 komentara. Samo tako nastavite i ja ću vam vratiti komentare. Veliki pozdrav.............
Evo, stvarno neznam kaj da napišem. Danas mi i nije neki poseban dan. Danas sam cijeli dan u kući, tako je vruće. Možda se odem osvježiti za nekoliko dana na more. I tako..... Kako ste mi vi????
Vidim da ste mi ostavili puuunooo komentara, tako ću vam ih ja vratiti. Nisam znao što da drugo stavim.
Ali stavit ću neke viceve... pogledajte ih i ostavite mi komentare....
Ajde... pozzzz svima UŽIVAJTE........
Evo, ljudovi, ja da nešto napišem, iako mi se neda i neznam što da pišem. Cijeli ovaj tjedan sam kod kuće, nikamo nisam išao osim kod prijatelja. Svaki dan vozim bicikl s njima. Cijeli ovaj tjedan je tako hladno, ništa nisam mogao vani raditi. Stalno sjedim za ovim svojim kompom i nešto vam ostavljam komentare. Molim vas da i vi meni ostavite punooooo komentara, pa ću ih i ja vama ostaviti. Sada ću stavit jednu babu, jednog čovjeka koji slomi ruku i jednu pjesmu..... Molim vas da ih pogledate i komentirate ih........
pozzzzz svima.....
3) American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.
4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.
5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povjesti:
Pik: Kralj David. Tref: Aleksandar Veliki. Herc: Karlo Veliki. Karo: Julije Cezar.
6) Pomnozi 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi
- Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
- Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne kratice "General Purpose" vehicle, G.P..
9) U Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.
10) Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.
11) Desnjaci u prosijeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) Bubasvaba moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.
13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).
14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.
15) Komarci imaju zube.
16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. travnja 1616...
17) Trebalo je 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo puno ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 stoljeca prije Krista.
18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez
odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske obitelji).
Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.
Bjezali mrav i slon preko granice. Mrav nije imao papire pa ce on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire, a ti se nekako provuci.
Ako neki problem mozes rijesit, nemoj se zivcirat, a ako neki problem ne
mozes rijesit, zivciranje ti nece pomoc!!!
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10€ za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
Kad sam posao u skolu
svi su pili Coca Colu.
Drugi razred alkohol,
svi smo pili mentol.
Voljeli smo piva sva,
pili mnogo bambusa.
Drugi jeli cokolino,
a mi pili cisto vino!
Kriomice mi smo pili
pijani smo uvijek bili.
Napili smo ravnatelja,
tajnicu i ucitelja.
Pjevali smo stare pjesme
Pili rakiju kraj cesme.
Noci za nas nije bilo,
glavno da se nesto pilo.
Na klupi jos stoji posjetnica stara
"KLUB KRONIČNIH ALKOHOLIČARA!!!"
-Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?
-Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!
-Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?
-Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
-Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.
-Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.
-Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
-Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.
-Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.
-(napisati cemo na crkvi) Muslimanima ulaz dozvolje, razapeli smo popa.
1. Neki mjeseci imaju 30 dana, neki 31... Koliko mjeseci u godini ima 28
dana?
2. Ako ti doktor da 3 tablete da popiješ po jednu svakih pola
sata....koliko će vremena proći dok popiješ sve tri tablete?
3. Krenuo si u krevet u 8 sati navece, te navio sat da zvoni u 9 ujutro.
Koliko sati sna ćes imati prije nego te probudi alarm budilice?
4. Podijeli 30 sa pola i dodaj 10. Koji broj ćes dobiti?
5. Stočar ima 17 ovaca. Sve osim 9 su uginule. Koliko mu je ovaca
ostalo?
6. Ako imaš samo jednu šibicu i uđes u jaaako mračnu i hladnu sobu u
kojoj se nalazi petrolejka i kamin. Šta ćes prvo od toga zapaliti?
7. Čovjek sagradi kuću sa četiri zida. Na svakom zidu je prozor i svaki
zid gleda prema jugu. Kući prilazi veeeliki medo. Kakve je on boje?
8. Koliko zivotinja od svake vrste je Mojsije ponio sa sobom na arku?
Bok, ja sam sad počeo tek pisati novi blog, pisat ću svašta, tako da nebude dosadno ni meni ni vama. Prijatelj me nagovorio da počnem pisati blog, a meni se nije dalo. Ali ovo je super, pisanje posta, itd, na blogu je baš super i nije mi nikad dosadno.
- Get Your Own
Vani je totalno vruće, a u kući se hladimo s klimom. Iako neznam sto bi sad vani radio, odlucio sam da bih mogao napisati novi post. Danas sam se ja vozio s prijateljem s biciklom, išli smo svagdje. Mi živimo blizu šume, i neznam što nam je bilo, odlučili smo s biciklom ići do šume. To je veliko brdo, bili smo izmučeni kad smo došli do nje. I tada smo si malo sjeli u hlad, bili smo jako žedni, ali na svu sreću tamo se nalazio izvor i malo smo popili vode koja je jako hladna, ali zdrava i čista. Za nekoliko minuta moj prijatelj predloži da bi mogli ući u šumu i to sa biciklom, otišli smo dosta daleko ali smo se znali vratiti. Pri povratku je bilo grozno. Išli smo drugim putem, bila je živica. Ja sam išao prvi, a iza mene je išao prijatelj. Uspio sam proći, no moj prijatelj je probušio gumu na biciklu, tako da ga je vukao oko 600 metara od šume do kuće.
Ljudi, kako ste mi vi???????? 
Vidim da mi ostavljate puuuuunooooooooo komentara.
U ovom predzadnjem postu je čak 798 komentara.
Samo tako nastavite i ja ću vam vratiti komentare. 
Veliki pozdrav.............
Danas mi i nije neki poseban dan.
Danas sam cijeli dan u kući,
tako je vruće.
Možda se odem osvježiti 
za nekoliko dana na more.
pogledajte ih i ostavite mi komentare.... 
nikamo nisam išao osim kod prijatelja.
ništa nisam mogao vani raditi.
bomba ispala iz ruke......
Ali ovo je super, 
